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Mostrando entradas de agosto, 2011

TOUROS

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Agora vou falar un pouco a favor das touradas. Eu son moi de touros, non en vano nacín no mes de Maio e quedei marcado de por vida. De astroloxía non son moito, pero quen son eu para retrucarlle a astrólogos e demáis adiviños, se nin sequera son capaz de adiviñar quen ven a cear esta noite, que estamos en festas e poderíase presentar calquera. Os touros son animales que meten medo. Se só che meten respeto é que vales para toureiro. Un recordo que teño da infancia é torear no pasillo da casa dos meus avós cunha toalla do baño. Quería ser toureiro ou Urtain: sempre fun moi sensible. Lembro que me levaron a una charlotada na que saía o “Bombero Torero y los enanitos torero”, acábome de enterar hai dous segundos de que ainda existe o show e teñen páxina web e todo. Pero debín decepcionarme un pouco, porque non lembro nadiña do espectáculo. Será que eu buscaba unha faena de verdade, co seu sangue, os gritos enarcedidos dos catedráticos en tauromaquia que ateigan as gradas, os insultos aos …

CONCIERTOS

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Mi relación con los conciertos de rock comenzó en un concierto de rock. Al que no asistí. Jugaba al ping pong en el Pabellón con otros arrapiezos cuando observamos que estaban descargando cantidades ingentes de vino Coes y que apilaban las cajas en un lugar a nuestro alcance. Aquello era una provocación en toda regla para unos barbilampiños que no sabían lo que era una borrachera. Sólo la intuían y tal vez la deseaban, como otros vicios antiguos de los que no toca hablar ahora. El grupo Triana estaría allí al día siguiente y se estaba haciendo acopio de material para envenenar al personal. O tal vez era para asegurarse de que nadie iba a entender las letras, aunque para eso ya ponían mucho de su parte los Triana y los grupos de rock en general. El caso es que nos pimplamos una botella y pico entre tres y nos fuimos para casa con nuestro alcoholismo recién estrenado. Yo no noté nada hasta que encendí la luz del cuarto de baño y vi que este empezaba a dar vueltas sin previo aviso. Agarr…

REFLEXIÓN

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Eu teño a manía, e non vou a adxectivar o substantivo 'manía' por non empezar faltando, de reflexionar moito sobre as miñas actividades. Así, en xeral, sobre as cousas que fago, cómo as fago, por qué as fago, non me podía estar quieto?, etc, etc. Son un hominus reflexivus de tomo e lomo (que debería ser “de tomo lomo” que é queda máis apetitoso, pero bueno). Échevos ter unha tarde cunha horiña tonta, e hala, ai me tendes reflexionando e reflexionando. Por exemplo, eu reflexiono sobre o que escribo. Non moito, xa se nota, pero fago o que podo. E podo o que fago, que é que non podo máis. E doulle voltas a unha cuestión que é coma un can que vai detrás túa para deixarche a marca dos dentes no cú. E a cuestión é: “a quen carallo lle importa o que escribo?”. Esta pregunta tan rústica e analfabeta ocúrreseme cada vez que poño o punto e final nun escrito meu. Cheguei a pensar en non poñer puntos finais ao remate dos textos, a ver se pensaba noutras cousas, pero son un tipo insoburna…

CHIC

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Parece ser que la RAE acaba de autorizar un nuevo sinónimo del vocablo gilipollas. Ahora se puede decir chic. Lo he leído en la Voz de Galicia, ese periódico al que siempre regreso a flagelarme un poco. Decía que ponerse botas en verano era eso, chic. A mi me van mucho las gilipolleces estas, o sea, las cosas chic. La primera vez que vi a una mozuela de faldita y con botas, mientra estábamos a 28º en Pontevedra pensé en recomendarle un psiquiatra bueno, en lugar del tarado que debía estar atendiéndola. Luego vi a más chicas de esa guisa (las señoras de cierta edad tienen sentido común, aún las que están de psiquiatra). Me rendí a la evidencia de que la tontería calzaba botas este verano. Bueno, yo también he sido un fashion victim. En la adolescencia, claro. Aunque se trataba más bien de pasar desapercibido. Todos llevábamos unos impermeables de paleto yanqui que llamábamos coreanas. Si no tenías una estabas perdido: te saldrían más granos que nunca y los colegas pasarían de ti por bi…

COVAS E CATEDRAIS

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Eu teño unha pouca experiencia en covas. Tanto baleiras como ocupadas. Hai uns días puiden darlle máis pulo a este campo de sabedoría cunha nova visita á praia das Catedrais. Chamarlle praia das Covas, que é como tiña que chamarse, sería un erro de marketing que nin un paspán cometería. Isto demostra que os nosos maiores só eran máis antigos, non máis paspáns. Outro nome cuspidiño para esta paraxe sería o de praia da Marea Baixa, porque coa marea alta vaise todo ao carallo.
A graza da praia das Catedrais é que estea a marea baixa e poidas ir pola area meténdote nas covas, dunha a outra, coma si fixeses unha peregrinación e na derradeira un acólito che selase unha compostela. Bueno, unha Ribadela. Igual que a función fai o órgano, aquí o nome fixo a función.
Todo este tour de cova en cova vai acompañado dunha gymkhana por pedras e pasos estreitos, sorteando corpos humanos que entran e saen das mesmas covas ca ti. As veces pola túa culpa.
Isto pasounos aos catro que fomos. Dian…

VAMOS A LA PLAYA

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La playa es un pequeño paraíso horizontal y de pobres, por eso sólo funciona a pleno rendimiento un par de meses al año. En la playa se produce una suspensión del tiempo, una aniquilación temporal que se puede explicar gráficamente: los pequeños relojes de arena que llevamos en el alma migran su sustancia y la mezclan con el suelo, de modo que se puede afirmar que en la playa veraniega y mágica pisamos el tiempo con los pies, nos subimos a él y desde su superficie alcanzamos una ficticia sensación de eternidad que la visión del mar se encarga de hacer plena. En la playa maltratamos el tiempo, lo estiramos, le echamos agua, hacemos con él castillos que luego arrasará la marea. Nos mareamos de azul y de tiempo en la playa y tenemos sueños que saben a salitre y sol.  Olvidamos nuestros nombres y nuestros cuerpos y entregamos estos al escrutinio democrático y multitudinario. La playa es un funcionario que nos visa un pasaporte a la no existencia temporal, a un armisticio vital en el que l…

ASALTO Á MADAMA

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Veño de ler na prensa dixital, que é máis cutre ca outra pero sae gratis de momento, que prohibiuse o asalto á Madama de Sanxenxo. A cousa consiste en que unha chea de xóvenes de Portonovo acoden a Silgar por vía marítima e, se non o impide unha menos nutrida horda de xóvenes de Sanxenxo, encarámanse na estatua que fixera Vilar. Para redondear á afrenta, coroan o monumento coa bandeira arlequinada de Portonovo. Esto víñase facendo nos últimos anos e seica aos de Sanxenxo pasoulles como ao Madrid co Barsa no mesmo período de tempo: que se fartaron de perder sempre. Xa o ano pasado houbo máis ca palabras. Segundo informou La Voz de Galicia, na súa edición en castelán (a de galego pechou antes de nacer), a Garda Civil do Mar fixo unha especie de redada marítima e entre el material decomisado por el instituto armado había tridentes, redes, barras, navajas y un lanzador de pelotas de tenis modificado para disparar patatas. Vaiamos por partes: xa está ben dispoñerse a celebrar unha festa no…

DE SAN VICENTE A SANXENXO

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Subo al coche con bañador y chanclas y siempre pienso que menudas pintas para tener un accidente. Si se va a tener un accidente conviene ir con la muda limpia. Las madres han insistido en lo de la muda desde que el mundo existe, o sea que por algo será. Voy a llevar a la mayor de San Vicente a Sanxenxo, que viene siendo como ir desde Santurce a Bilbao pero con aires de marisco en vez de marmitako . Ha quedado con una amiga allí. La prevengo contra el pijerío. No me traigas un pijo a casa. Se hace un ovillo en el asiento para dormir, aunque ya es media mañana. Vida nocturna veraniega, me digo dentro de mi bañador y con mis chanclas de espantar los accidentes. De paso voy a ver si recupero la cartera que debí de dejarme ayer en una farmacia. Yo soy mucho de dejarme las cosas en cualquier parte. La cartera, la vergüenza, la juventud. Pongo un cd de Mojave 3 que tengo sin escuchar porque compro mucha música pero no la venden con el tiempo que hace falta para disfrutarla. Hacen una americ…

PUNSET

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Eu teño visto de todo na televisión, que para iso está, para ver o nunca visto aínda que cada vez o nunca visto está máis visto é hai que inventar cousas non imaxinadas que mañá haberá que cambiar por outras máis novidosas, e así todo cunha vertixe que da moita idem. Pero hoxe vin un anuncio que me deixou pampo, ainda que recoñezo que non fai falta moito para iso. Estaba Eduardo Punset anunciando pan de molde. O que oien: o famoso presentador de “Redes”, o home capaz de facerlle preguntas enrevesadas sobre temas enrevesados a personaxes enrevesados (xente de sona en disciplina que nin sospeitabamos que exístian). Vendendo pan de molde. Eu téñome topado con Punset, coma se fose unha aparición, bueno, quitémoslle o de “como”, en noites insomnes en que botei ao televisior coma quen se bota a un dragón porque lle doe unha moa. E alí estaba el e a súa perruca (alguén o comprobou?) falando coma un descosido durante dez minutos de algo que ninguén no seu sano xuizo podería comprender a esas …