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Mostrando entradas de julio, 2012

ASESORES Y BLOGS

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Me ha dicho un asesor de blogs de una página web de un todo a cien cibernético que, si quiero subir la audiencia de mis posts, debo empezar por poner palabras como soplapollas en las cuatro primeras líneas. Ya lo he hecho en la tercera: a ver qué pasa. No es que ande yo muy preocupado por el número de afectos a este galpón. Más bien me inquieta el número de desafectos: aquellos que han entrado alguna vez y han huido despavoridos, jurando no volver jamás. Es lo malo que tiene poner una tienda de estas en internet: se te largan los clientes sin que te enteres, sin que les puedas dar un vale de descuento o un cupón de aparcamiento gratuito. Me dice el asesor que debería modificar mi línea editorial: más Burroughs y menos Chesterton. Ya de paso era cuestión de hablarle de Jerome K. Jerome, que me encantaba de crío. Lo que ocurre es que su consejo va a caer en saco roto (uno que tengo lleno de agujeros para estos casos). Primero porque hace veintipico años que me compré Yonqui y aún no…

DÍAS QUE PASAN

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LIORTAS

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O Pisco chiscoulle o ollo ao chosco pero este non o viu, entón fíxolle un aceno coa man esquerda porque o Pisco era zurdo por parte de nai. O Chosco preguntoulle de mala forma qué quería e o Pisco díxolle que parecía parvo que llevaba un tempo chiscándolle o ollo. O Chosco díxolle qué quen carallo era el para chiscarlle o ollo e que llo fose chiscar á súa prima. O Pisco retrucou que non tiña ningunha prima e o Chosco dixo que non, que falaba da súa, non da del. O Pisco díxolle algo referente a anatomía da prima do Chosco e do que faría con ela e case leva unhas labazadas se non fose porque o Chosco estaba chosco e batía no ar, sen achegarse á faciana do Pisco, que decía acouga, acouga que eu respecto moito a túa prima. O Chosco seguía alporizado e berraba dicindo que non, que ademáis non era a súa prima senón a súa tía, porque non tiña fillos nin fillas e que llo dixo para enganalo pero falaba da súa tía. O Pisco dixo tí es parvo, para, para, que pareces parvo, poñerte así por unha r…

GEÑUPI Y LAS FIESTAS DE VERANO

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Era el nombre de un futbolista del Pontevedra, cuando decías el Pontevedra y pensabas en un equipo de fútbol y no en un cayuco a la deriva. También era el nombre que le puso a su perro una vecina del barrio donde pasó su infancia mi señora. Me lo comentó ayer mientras paseábamos, no sé a cuento de qué. Puede que una imagen valga más que mil palabras, pero a veces una palabra te trae miles de imágenes. Eso me sucedió ayer cuando oí Geñupi. Las palabras son poderosas, temibles. Por ejemplo: Maldita Nerea. Es el nombre de uno de los extraordinarios gurpos musicales que tocará en el pueblo durante las próximas fiestas veraniegas. Cosas así te hacen desear que las pasen al invierno. Quiero decir que ponerle de nombre a un grupo Maldita Nerea debería dar lugar a la inmediata deportación de sus integrantes y a la confiscación de sus intrumentos de tortura, por este orden. Pero es que el cartel que nos informó incluía a La Oreja de Van Gogh, en la que ya no está Van Gogh, digo la vocalista …

O QUE VIN HOXE

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Hoxe había un home asomado a unha ventá, acenando coas mans, como tentando dirixir o tráfico. Pero naquel momento non pasaban coches. O home falaba en voz moi alta por un móbil. Era fuerte, moreno, xoven, un pouco guaperas. Con acento de Sudamérica dicíalle a alguén que el só estivo con outra unha vez, e movía un índice revelador, ergueito, no ar, medio corpo fóra da ventana, coma se tivese que botar por ela súa carraxe toda. Tamén asegurou case a berros que ela mentras estivo con sete. Hoxe había un rapaz que non chegaba aos vinte pintando cun spray nunha parede chea de carteis. Miraba para os lados como se tivese medo de que certas persoas o visen, aínda que só estaba escribindo sobre cartóns e papeis. Estaba pintando, movendo a testa cada pouco, unha mochila ao lombo, nunha vila onde só ves xente uniformada a cotío se vas ao Carabela tomar algo, con grosas letras mouras: MUCHA POLICÍA. Hoxe había unha cadela das que só dúas xeracións antes gozaría de pedigree, paseando en proce…

TERTULIANOS

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Conocimos a un tipo que escribía mirando por la ventana. Se asomaba un rato desde un quinto piso y se sentaba a teclear pequeñas historias con los rostros de las personas que acababan de contemplar desde su ventana. Los lunes, en el bar de Nacho, nos leía sus relatos. Algunos traían poemas románticos o bobos, o ambas cosas, pero él venía siempre con sus historias desde la ventana. Nos contó que ponía música para escribir, y que la escogía según el tono que le quisiera dar a los textos. Si buscaba intimismo y melancolía, Nick Cave, Tindersticks o This mortal coil; cuando quería un argumento ligero en clave divertida, The Beatles, Elvis, música de los 80. Solía pagar un par de rondas cuando estaba animado, pero a veces llegaba con el ánimo un poco torcido y no le sacabas una palabra. Entonces leía un poema surrealista del que no entendías ni jota pero que te dejaba un mal cuerpo para el resto de la tarde. Los lunes, en la de Nacho, nos encontrábamos todos los ociosos del barrio y de l…

A VERDADEIRA HISTORIA DE FRANK CAPRA

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Frank Capra era o seudónimo do blogueiro máis recoñecido da ría de Arousa, o Barbanza e a serra de Outes. A súa sona mesmo chegaba ata cidades coma Pontevedra, onde hai blogueiros ata nos contenedores do lixo. Vouvos contar a súa historia do xeito que me foi narrrada por Glab, outro blogueiro famoso, nunha xuntanza de blogueiros á que fun invitado porque conseguín pasar por un deles só bebendo cervexa e falando dun blog, Francogalician cup, que tiña sona como bitácora de culto no segredo e selecto mundo dos bloggers galegos. Frank Capra era un home sen importancia, coma tantos que escriben porque teñen tempo para facelo e pouca vergoña para reprimirse. Gobernaba unha bitácora chamada O cuberto do vento (nome que despois foi imitado ata a saciedade) que non chegaba ás seiscentas visitas anuais pero que, segundo el mesmo afirmaba, aforráballe unha morea de cartos en psiquiatras. Era Capra, pois non revelaremos o seu nome auténtico que era Uxío Lastras, un escritor pequeno, non só de es…

FRANQUISMO

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Yo fui un niño del franquismo y un adolescente de la democracia: eso lo explica todo, me dicen algunos. Despiporre y pubertad no casan muy bien si has crecido en los primeros capítulos de Cuéntame. Se lo explicas a cualquiera y te da el pésame y te deja algo suelto, como si fuese para el domund. Cuando era un crío no había un duro, pero es que no lo había en kilómetros a la redonda. Teníamos para lo básico y punto. A veces sólo para lo básico. Recuerdo a la peña yendo a clase de gimnasia (eso que luego dieron en llamar educación física) con la parte de arriba del esquijama, que colaba por camiseta. Recuerdo ir a comprar el vino a granel en La Navarra, años antes de ir a bebérmelo con la panda. De Franco no sabíamos demasiado. Que venía de tarde en tarde por aquí arriba, a pescar, que no pescaba sino que le ponían unos buzos los peces en el anzuelo, eso se decía. Que había que cantarle, si venía a Marín, lo del Marín con Franco pero sin la n de Marín... esas cosas. Lo conocíamos de …