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Mostrando entradas de octubre, 2012

POLÍTICA Y DROGA

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Leo que un político conservador alemán se fumó un porro que le ofreció ante las cámaras un periodista alemán. Hemos tocado fondo. Si los alemanes se echan a la droga, ¿qué es lo que tendrían que estar haciendo nuestros gobernantes?. ¿Se imaginan a Rajoy con un peta del tamaño de uno de esos puros que se despacha?. ¿Y a Artur Mas anunciando la urgente necesidad de que Cataluña se independice mientras se tienta la vena con una jeringuilla?. Uno lee las declaraciones de Aznar intentando emponzoñar las aguas ya revueltas y se lo imagina esnifando de todo después de los abdominales... (...) Política y droga. Pontevedra Viva.

O REPARTIDOR DE PIZZAS

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A TODO TRAPO

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Tras llegar el otoño, aún se disfrutan algunos días grises pero de temperatura agradable, de esos que incitan a algunos representantes de la especie humana a dar la nota. Seres con la absurda manía de desplazarse en automóvil con las ventallinas bajadas y la música a todo trapo. Este primer párrafo ha salido así de largo de puro cabreo que traigo. Sin embargo, me pondré algún límite: me comprometo a no usar en ningún momento el sintagma "retrasado mental”. (...). A todo trapo. Pontevedra Viva.

LITERATURA Y RECAIDAS

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Me he caído tres veces en la calle hoy antes de llegar aquí y escribir esto. Algo que por supuesto puede ser mentira por varias razones. La más importante es que esto es un texto literario en el sentido más amplio posible de este último término, y no por modestia, sino por vergüenza torera, que es la más española de las verguenzas. Me he caído tres veces en la calle sin que mediase contacto físico alguno o premeditación por mi parte. Simplemente sentí que las piernas ya no me sostenía, se me doblaron las rodillas y di con mis huesos en el suelo. Esto suele suceder cuando uno tiene un desvanecimiento, pero en esos caso se suele perder la consciencia, algo que yo perdí hace ya tiempo al menos para algunas personas que ahora no voy a nombrar. Son seres humanos que me quieren bien y por eso me dicen inconsciente, si no se preocupasen por mi no me dirían nada y nada les importaría, por ejemplo, que me cayese en la calle varias veces. Si estas personas se enterasen, que no van a hacerlo a…

A VIDA SEGUE IGUAL

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Julio Iglesias ven de cantar en Malabo diante de Teodoro Obiang Jr e unha morea de ricachos guineanos (a entrada, eso sí, só costaba 750 euros). Declarou que "no me han pagado por detrás, ni de forma rara". Por detrás... estámosche bos... . Non sei como lle pagarían, pero estou seguro de que o sr. Iglesias incluíu La vida sigue igual no seu repertorio, porque cachondo é un bo anaco.(...)
PontevedraViva. A vida segue igual.

MILES DE MENSAJES

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Debí habértelo dicho antes, pero no te creas que tuve demasiadas opciones. Además, con la lluvia se me encoge el espíritu y ultimamente ha llovido mucho. ¿Te acuerdas aquel verano en Llanes?. Llovió la mayor parte del tiempo y decías que parecía un anacoreta. A ti no te limitan las estaciones ni la climatología y yo salto por los aires cuando se acaba el verano o al llegar la primavera. Sabes que soy de hablar, de decir las cosas... pero esta vez no ha habido forma o yo al menos no la he encontrado. Cuando tuvimos a Pitu en casa todo fue diferente: parecía equilibrar la balanza en lugar de hacer un número impar. Se reía de mis tonterías y siempre estaba pendiente de ti. A veces ocurre así, lo que piensas que puede ser un obstáculo se convierte en unha solución. Aunque fuese algo transitorio. Por las mañanas, cuando te ibas a la Biblioteca y me ponía a practicar con el piano, Pitu se quedaba en el salón, como un animal que se encoge súbitamente y parecía querer recoger cada nota en un…

O NOBEL DE MURAKAMI

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Se murakami gaña o nobel de literatura prometo, en sinal de protesta, bailar unha sardana diante da embaixada xaponesa en Pontevedra. Vestido de toureiro. Con música de Cañita Brava de fondo. Penso poñer o nome desta pobre vítima dos meus devaneos con minúscula durante todo este texto. Lin seis ou sete obras de murakami porque cheguei a un punto onde tiña que averiguar se o tipo estaba tolo ou só pensaba que cos seus argumentos vendía máis. Porén, non deixa de ofrecer cousas apreciables: ten o seu mundo unha atmósfera máxica e inconfundible, describe anacos da vida con morosidade e acerto, fai falar aos gatos e acabas tragando sapos para saber algo máis dos seus estranos seres. Pero de aí a levar o Nobel, paréceme que nos estamos a pasar de moderniños. E o seu derradeiro libro, 1Q84, un tocho de cuidado, e do peorciño que escribiu. É tan ambicioso no seu plantexamento desa historia de mundos paralelos, amor e asasinatos e tan frouxos os resultados que ao final acaba dando máis pena…

FRANCO vs OZZY

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Demenciado pola inxesta dun licor café (catorce chupiños) dunha cor e sabor sospeitosos, Franco Galvao saíu do Chino perseguido pola certeza de que ía potar dun momento a outro. Esa certeza corría máis ca el e así topouna de fronte ao chegar a primeira esquina. Axeonllouse coma de pequeno en misa de doce e soltou un responso pegañento pola boca, un produto pastoso de cor escura con lixeiro cheiro á cervexa. Como pasa sempre, cando se ergueu era un home novo. É dicir, un borrachuzo novo. Pero na súa mente aínda estaba viva a semente da loucura: como lle pasara entre o décimo e o undécimo licor (o Franco era de ciencias, qué pensaban) estaba absolutamente seguro de que esa noite John Michael Osbourne estaba na cidade para acabar coa súa vida.  Este home, máis coñecido polo alcuño de Ozzy, era un inglés de Birmingham con sona mundial por ter sido o vocalista da banda Black Sabbath, se cadra á máis grande do heavy metal. E se non cadra tamén, diría Franco sen dubidar (e coma el moitos). …

EL SECRETO DE LA FELICIDAD

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En el texto que tienen ante sus perspicaces ojos voy a desvelar una de las verdades ocultas de la existencia humana. Lo haré porque es evidente que está oculta por un velo de pudor que impide que gente menos osada y más preparada que yo le dedique su tiempo y su pluma. No me refiero a esa pluma. Procedo de una familia numerosa que habitaba un piso pequeño con un único cuarto de baño. Allí aprendí a hacer cola para casi todo y a tropezar con mis semejantes por los pasillos. Allí comprendí que una buena ducha es una bendición del cielo, aunque fuese mediante duchas catastróficas. Para empezar, nunca lograbas poner el agua a una temperatura soportable: o te escaldabas o te congelabas. Tras vanos intentos acompañados de los correspondientes alaridos, cuando conseguías finalmente tu objetivo ya había varios aporreando la puerta para que salieras de una vez. Así desarrollé una reacción de tintes paranoides hacia las duchas propias y ajenas que me llevó a considerar insatisfactorias todas …