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Mostrando entradas de febrero, 2013

INVESTIDORES

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Quero deixar constancia dunha airada protesta. Imaxínenme tecleando esto coas veas do pescozo gordas coma lombrices, coma lombrices gordas, vaia: así de cabreado estou. Non hai dereito a que a prensa seria ningunee aos que, coma min, non somos investidores. Enchen páxinas e páxinas falando dos dereitos dos investidores, de se os das preferentes eran investidores ou aforradores, de que os investidores chinos recuperan o optimismo bursátil (sic al cubo) (esto de aforrar espazo ao escribir da lugar a burradas e cochinadas)... en fin, que os nos investidores non pintamos nada na prensa seria e moito menos na que non é seria: marca, hola, sport, intereconomía...somos un parias só por non dispoñer de líquido, como din eles. Cando de líquido é do que máis entendemos, auga aparte. En cambio os investidores non chegaron a selo a base de chuzarse. Bueno, algúns non sei como chegaron, nin quero sabelo, vaia. O caso é que os non investidores tamén somos seres humanos e temos dereito a que se fal…

LA PIEL Y EL ORDEN DE LAS COSAS

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Se enamoró de la piel de su amada una mañana de julio, en la cola del paro, cuando ella se quitó la madrugadora chaqueta de punto y dejó al descubierto dos esbeltos brazos, uno rematado en abalorios de colores y otro en un casio quartz de color negro. Paradójica mezcla que lo movió a perplejidad mientras la fila lo hacía muy despacio. Así, tuvo tiempo de enamorarse lenta y desesperadamente de aquellos hermosos brazos que se agitaban delante de sí a cada tanto, cuando ella cogía algo del bolso, consultaba un móvil o se estiraba la blusa. El estaba tan alelado, sólo pendiente del movimiento que aquellos dos querubines, de la flexión de los codos, de la longitud de los húmeros, que cuando le llegó el turno trazaba con la vista una mirada final a la amada piel de su amada. El funcionario tuvo que alzar la voz reclamando su atención, él volvió a la realidad a duras penas y hoy no sería capaz de reconocerla si la tuviese enfrente. Terminó el trámite en un periquete y cuando estuvo fuera, f…

PIMPÍN

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Unha das grandes maravillas do idioma galego son as expresións coloquiais que empregamos de tanto en tanto, cando se dan as circunstancias axeitadas. Ese instante sublime no que estás enfronte a alguén que se fai merecedor de que lle soltes: “a ti o que che pasa é que eres un pimpín”. Canta eufonía, canta sabedoría. Poder chamarlle a un ser humano pimpín, con esa sonoras pes e as dúas nasais que as acompañan, que parece un golpe doble detido por un colchón de espuma, este bisílabo de acentuación aguda que se converte nunha catedral dos epítetos. O caso é que nos últimos tempos vénseme moito esa palabra aos miolos. Todo comezou hai un tempo, cando amosei certo interese pola política e pola economía, que ven sendo unha redundacia coma outra calquera. Cando din en poñerme a escoitar aos nosos políticos falando de economía, algo no que, a xulgar polos resultados, son uns auténticos ceporros. O retraso cognitivo dos nosos mandamases en matería económica tería que ser tema de estudo obrig…

MESSI

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Quien me conoce un poco sabe que tengo tanto de culé como el juego de palabras que estoy a punto de hacer con ese término, y que les ahorraré. Voy a perpetrar una entrada para listos en honor del extraordinario talento futbolístico de Lionel Messi. Messi. Pontevedra Viva.

CONCIENCIA

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Tengo la conciencia gastada de usarla a todas horas. Como todos, claro, pero es que yo llevo una de poliéster que encontré un martes de carnaval en la trastienda de una tienda de antiguedades donde estaban de rebaja. Me la llevé enseguida porque sabía que en el futuro me sería útil. Tenía quince años y maldita la falta que me hacía, pero siempre he sido previsor, sobre todo los martes. A veces se me pone enferma. La conciencia. Es entonces cuando digo que tengo mala la conciencia, cuando en realidad lo que ocurre es que está resfriada o con sabañones. Tener sabañones en la conciencia no es cualquier cosa, ojito. Yo tuve una vez unos sabañones con leotardos en la conciencia que me dieron mucho la lata. Intentaba calentarlos a base de bourbon del barato, que compraba en los chinos porque allí tienen de todo y a precios que no les cuento porque ya ustedes saben también, que nos conocemos todos, que mucho criticarlos y luego vamos a uno y no paramos de saludar peña. Pero estábamos con …

ZARZAPARRILLA

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Como non podía topala nas tendas, bares, supermercados ou grandes superficies, decidiu que tiña que facela por si mesmo. A súa obsesión pola zarzaparrilla proviña das lecturas xuvenís da novelas de Richmal Crompton protagonizadas por aquel langrán, Guillerme, ao que tentara emular con pésimos resultados. Agora que a viuvez quería secar o seu espírito e cambiarlle a vitalidade por moreas de tempo libre, díxose que era o momento de saldar algunhas contas pendentes. Empezou polo principio: tecleando o nome da planta en google. Smilax aspera, xa aprendera algo máis.  Algunhas visitas a un herbolario do centro da cidade, media ducia de saídas ao campo, o instrumental imprescindible e un día viuse elaborando esta bebida que tan boa é para o reumatismo e outros males e que deu orixe aos refrescos de cola, algún dos cales conquistou o mundo enteiro. El non pretendía conquistar máis que aquel anaco perdido da súa nenez, pechar un capítulo como din nos guións das series parvas de televisión. P…

COMPROMISO EN TERUEL

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En la radio entrevistaban a un profe de Teruel que se recorre 500 km a la semana para dar clase en nueve pueblos diferentes. Le preguntaron qué era para él la escuela rural y respondió que “compromiso”. Ahí se me venían las lágrimas a los ojos, que yo soy muy nena, que ya lo he contado en otro post. Y se puso de hablar de los niños y apagué la radio. No estaba yo para héroes del día a día. Intoxicado como ando con tanta relumbrante figura de la esfera económica. Una esfera que no vale un huevo, hoy en día. Hoy en día le dices a alguien que eres economista y se oyen las risas en Helsinki. Es como si le dijeras que eres chamán, o locutor de la teletienda. Ser economista en España es tener la reputación más en entredicho que el español en la administración catalana. Ya, se me ocurren unos ejemplos un poco dementes, pero es que ando atacado de los nervios y con la lágrima fácil, que cualquiera de Teruel (no pongo turolense por si hay algún economista leyéndome) me pone en un aprieto. A…

PEQUENA HISTORIA

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Un home pequeno fol de veneno entra nunha pastelaría e berra: estou farto de estar farto!. Así unha e outra vez ata que se farta tamén a empregada e chama á policía local, pero antes de que chegue o home pequeno fol de veneno vaise. Nunha butaca do local social onde o cineclube proxecta Dogville una pequena muller sorrí na escuridade e despois morde unha unlla e despois remexe da saia un fío invisible e cando a película remata sae a rúa satisfeita e agradecida pola brisa que lle peitea uns rizos naturais. Tres cativos e unha pelota de coiro do mundial 2010 pelexan co agoiro de que pronto escoitarán un berro insolidario que chame por eles, convocándoos ao leite con cola-cao do fin do día. O balón sae despedido e bate na pequena muller que ven do cine clube que, desprevenida, tambaléase un anaco e fica caíndo dun xeito como de lúa devalando. Achégase a ela un home pequeno fol de veleno que viña de berrar nunha pastelaría, pregúntalle se está ben e axúdaa a levantar coa súa xenreira nos …

TRAMAS Y DRAMAS

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Algo con un nombre tan terrorífico como trama Gürtel viene mordiéndonos las entendederas y tocándonos las narices a los españolitos de a pie, los que votamos con el DNI entre los dientes, como si fuese un cuchillo. En realidad, la unica arma que tenemos, aquello por lo que nos declaran su amor cada cuatro años los señores de la cosa. (...) Tramas y dramas.PontevedraViva.

ENAMORAMIENTOS (II)

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Ya sentado en la cama, repasó una por una todas las cosas que había hecho durante aquel día por si encontraba algún detalle que explicase su súbito ascenso al Olimpo de los varones deseados por “Melones” Alonso. Todo cuanto recordaba era tan vulgar y anodino como de costumbre. La única novedad la constituía la fiesta de cumpleaños. ¿Qué había hecho antes de la fiesta?. Se había arreglado: una ducha, camisa limpia, pantalón recién lavado, calcetines... un momento. Sí había ocurrido algo diferente.¡Se había puesto gomina en el pelo!. El no usaba gomina, porque como todo el mundo sabe la gomina se la pone la gente que ya ha ligado alguna vez, es como una especie de señal internacional de que eres un ligón. Pero en esta ocasión había hecho trampas, cogiendo un envase que tenía su madre entre una multitud de potinges, ungüentos y perfumes. Se levantó a por el frasco y volvió a la cama con él: locción fijadora, ponía. Esencia de lagarto. ¿Esencia de lagarto?. Resina, agua, hierbas aromáti…

ENAMORAMIENTOS (I)

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Julián Artimes, “Oso panda” para sus amigos, no había ligado ni una sola vez en su vida. Lo más cerca de la fama que logró estar fue cuando el periódico local sacó su foto en portada al frente de media docena de desharrapados que se manifestaban delante del Gobierno Civil por la legalización de la marihuana. Con la boca abierta, pues estaba cantando a grito pelado “lega-legalización” y el brazo derecho en el escorzo previo al lanzamiento de un guijarro de medianas dimensiones que impactó en el ojo izquierdo del gobernador civil, que cogía un coche oficial en ese desafortunado instante. “Oso panda” suele comentar a quien coge por banda que tuvo conciencia de haber sido feliz en cinco ocasiones de su vida. En tres de ellas se hallaba bajo los efectos del alcohol. En otra, bajo los de la morfina que le administraron para operarlo del tabique nasal (lo tenía demasiado ancho o demasiado largo, las versiones son contradictorias). Finalmente, el día de su primera comunión salió todo redon…