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Mostrando entradas de octubre, 2013

EN LA VÍSPERA DEL VIAJE, EL TUERTO ES EL REY

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En la víspera de un viaje es mejor no escribir nada sobre las vísperas de los viajes, porque suelen producirse calambres, retortijones, espasmos, mareos, temblores, naúseas, desvanecimientos, cefaleas, taquicardias, uriticarias, estornudos, sudoración, tartamudeo, disneas, aerofagias, meteorismo, prurito, lagrimeo, diarreas, eccemas, vértigo, lumbalgia y, sobre todo, incontenibles ganas de hacer el plasta. Con todo, aquellos seres incalificables e incasificables a los que se les mete entre ceja y ceja redactar una nota acerca de las sensaciones que preceden a un viaje, sin duda merecen ser escuchados, no tanto como recompensa a su testarudez como por la siempre morbosa posibilidad de hallarnos ante sus últimas voluntades; o confesiones, o pensamientos. A fin de cuentas un viaje es algo de lo que sólo podemos constatar cuando el sujeto se ha ido, sin que el regreso sea imprescindible para catalogar el evento. Precisamente la vuelta es algo que suele darse por descontado, como si el de…

LAS SECRECIONES HUMANAS

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Si es usted un espíritu sensible le aconsejo que no siga leyendo. Es más: no sé qué hace aquí un espíritu sensible, ya hay que estar despistado. Lo digo porque esta entrada va de guarradas. No la he titulado así por no incitar a los obsesos y no aparecer indexado por estas máquinas informáticas que mezclan churras con merinas por un quítame allá esas pajas. Vamos a hablar, de hombre a hombre, es decir, servidor consigo mismo, de las asquerosas secreciones que produce el puerco humano. La primera de ellas son las babas del bebé. La época dorada de las sececiones: un bebé es un organismo dedicado full time a segregar cosas: babas, mocos, cacas, meos, vómito... un bebé es un compendio en miniatura de los líquidos y gases humanos, una fábrica de secreciones que durante este tramo de su existencia recibirá atenciones mil en lugar de exclusión social. Entre todas ellas, acaso las babitas son las que despiertan menos asco, al menos a juzgar con la premura y embeleso conque son recogida…

RESUMO DE NOTICIAS

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Foi una noite máxica, na que se podían escoitar os versos ao estalar contra as paredes. No ar había algo parecido a un chover miudiño, como o do cantar, pero o único que chovía era poesía: estabamos a cuberto e ben sentados, desconectados da vida pero en conexión con algo que tiñamos nas mans, coma un tesouro. Era algo de todos, coma as brétemas e as chairas, coma os soños e os camiños. Algo que facía faíscas candos os ollos atopaban outros ollos, coma cando dous autos se saúdan dándose luces pola estrada adiante. E todos nós tamén podiamos sentir, no nosos pulos, no abrente, no fondo do final da noite, o incontestable peso do amor pola nosa terra, pola nosa lingua. Estaba vivo nos acenos e nas risas, no ollar cara adiante, no vento do nordés que berraba fóra paseniño. Estaba vivo en nós cunha cadencia de días dos nosos avós, cunha ledicia que ulía a terra recen mollada, a verán sen estrear, a camiño entre o millo. Todos nós eramos xílgaros na noite que amosaría pronto o seu escapara…

EL OKUPA DEL POEMA

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El otro día me trasladé a vivir en un poema. Era un poema muy bonito por fuera y encantadoramente profundo por dentro. Entré sin llamar, porque sé que ese tipo de poemas tienen las puertas abiertas pero no suele haber nadie dentro. Llevaba conmigo una maleta de cabina que utilizo cuando vuelo lejos de mi mismo, un cinturón hecho de cupones para comprar un abrelatas y una licuadora de razones. El poema no tenía sala de estar, ese fue mi primer motivo de asombro. En el recibidor había una nota explicativa: “los versos de este poema no creemos en posturas burguesas acomodaticias y blablablá”. Decía así: “blablablá”. Me rasqué un ojo, arriesgándome a perderlo. No había ninguna silla por ningún lado. ¿Habré entrado en un poema inasequible? Me dije en voz alta, un poco por conjurar cierto temor a lo extraño que se estaba cerniendo sobre mi. Dejé la maleta en el suelo y al momento experimenté un gran alivio. Luego dejé la licuadora de razones, razonando además que allí adentro no la necesit…

UNHA ENCHENTE EN POLONIA

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Estabamos en Polonia, por cousas desas que ocorren na vida que teñen que ver con dicir “sí” varias veces a outras tantas preguntas que remataban coa palabra “Comenius”. O caso e que alí estabamos, o mellorciño de cada casa, vivindo experiencias marabillosas. Como ter que erguerse un domingo ás 6 da mañá para viaxar a un lugar tan difícil de pronunciar coma de escribir e que soe a alarma do hotel ás 4. Carreiras, xente con pelos indescritibles e vestimentas inimaxinables nos corredores, berros, carreiras... e todo por unha falsa alarma: catro monas que estaban a fumar unha cachimba na habitación. Eu xa me quedei esperto, facendo unha longa oración polas monas esas. Polo seu eterno descanso, quero dicir. Outra das cousas alucinantes tivo que ver cun campionato mundial de enchentes que houbo no pobo que nos acolleu e no que figuramos coma participantes forzosos. A cousa comezou co típico bufete de almorzo que, como entra polos ollos e temos dous, unha única boca non daba abasto. “Por se …

ENCUENTRO FORTUITO

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Un hombre sanguinario salió a dar un paseo una mañana. Estaba en el paro porque no le compensaban los quinientos euros que le ofrecían por una mañana de trabajo en Confecciones Gerardito doblando ropa a troche y moche. Sólo en autobús, decía, ya se le quedaba la cosa por debajo de lo que cobraba de desempleo. Este hombre sanguinario se deslizó molecular y físicamente por las calles del centro de su moderna y a la vez modesta ciudad, atendiendo al padrón, gozando del sol de septiembre. De vez en cuando se palpaba el bolsillo trasero del pantalón, donde guardaba un cuchillo. Le había tocado en una rifa del supermercado que había enfrente de su casa y quería estrenarlo esa misma mañana. Al llegar a la plaza más emblemática del pueblo, se sentó en un banco, siguiendo una atávica costumbre que unía a parados y jubilados. Se puso a pensar cuál tendría que ser el primer objetivo para lograr su propósito: acabar con el estado de bienestar. Haremos aquí un inciso para precisar que nuestro h…

PRESENTACIÓN DE "QUEDARSE EN PONTEVEDRA"

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Chegou o día de poñer en papel algúns dos textos que naceron neste galpón e ceibalos para que conquisten o vasto mundo, ou o que poidan.
Llegó el día de poner en papel algunos de los textos que nacieron en este galpón y liberarlos para que conquisten el vasto mundo, o lo que puedan.



O MOMENTO DO HOME LEITUGA

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Era venres e o home leituga estaba sentado a carón da fonte da Choupana, leando un cigarro tras outro e sorbendo os mocos. Sorbía a cada cigarro que remataba de fumar, coma se o tabaco lle fixera mal no nariz cando onde fai mal é nos pulmóns como sabe todo o mundo. Pero o home leituga facía esa caste de cousas a cotío, un pouco por amolar dicían algúns, un pouco por feder dicían outros. Eu non distinguía moito aos uns dos outros. Chegou ao pobo haberá uns catro anos, montado nunha burra bastante vella. Sabíase que era vella nada máis mirar para ela, porque case non levantaba os ollos do chan e tiña o pelexo gastado, coma os bonecos que teñen moito tempo. Mudouse á casa do Pisco, que seica vendeu á filla por catro patacóns cando morreu o Pisco. No pobo non se comprendía que alguén quixera vivir na casa dun morto, polo menos dun morto tan recente, como si para esas cousas o calendario tivese que selar un pasaporte. Botaba catro fincas e coidaba de dúas vacas, unha ovellas, media ducia…

REBELIONES COTIDIANAS

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Pues eso: a veces no soy yo. Decido ser otro, de un modo semiinconsciente, que es como me desenvuelvo casi siempre. Es decir, no estoy hablando de algo premeditado, sobre todo porque no soy mucho de meditar y menos de premeditar. Suelo lanzarme a la experimentación sin engorrosas reflexiones previas que me priven de la cauterizadora experimentación del batacazo. Por ello, cuando no soy yo es que he llegado a ese punto de un modo inconexo y desorientado, como quien decide habitar un piso del que no sabe quien le ha facilitado la llave. Pongamos, por ejemplo que entro en una frutería a comprar patatas. Hoy en día se pueden comprar patatas en las frutería porque una cosa es la nomenclatura de las tiendas y otra el negocio puro y duro (estoy es sólo mi forma de explicarlo, yo de ustedes no me fiaría demasiado). Lo cierto que el que se dirige al vendedor o vendedora ya he dejado de ser yo. Es alguien más reconcentrado en si mismo, más intenso, misterioso, torturado, pasional, pero a la ve…

REESCRITURA

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Estaba tirado, máis que apoiado, baixo un tremendo carballo na Quinta do Lobo. Unha pucha sobre o pelo escuro, a faciana gordecha, a boca un pouco aberta. John K. durmía sen facer ningún ruído co seu corpachón que os anos ían redondeando. Espertouno o galope do cabalo de Quinso, que sempre escapaba os sábados a esa hora pois era cando Quinso o deixaba fóra un anaco, mentres lle limpaba a corte, e a besta aproveitaba para ceibarse e dar unha voltiña. Pero iso John non o sabía, ergueuse asustado pensando que se trataba dunha estampida. Cando chegou ao pobo meteuse na primeira taberna que topou e que era a única, cousa que tampouco sabía. Pediu viño tinto por con acenos e bebeuno pola vía natural. Paco de Tinucha, que era o único veciño presente, miraba cara el con moito interese e non pouco descaro. Remi, o taberneiro, preguntoulle a John K. se lle gustaba o viño e fixo entender porque o ianqui alzou o pai de todos da man dereita, pasando tamén a lingua por uns finísimos beizos que o…

COMPORTAMIENTO ONLINE

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Me voy a suicidar delante de todos ustedes. En esta misma página. Motivo: acabo de leer una lista de manías de los usuarios de internet. Se llaman usuarios: internet se usa, no se lee. Dice un estudio, sesudo, de un tal Jakob Nielsen que los usuarios de internet son: 1-egoístas 2-vagos 3-despiadados Sí queridos es lo es lo que ustedes son, lo que somos. Sólo le faltó poner “chuloputas”. Asegura que la mayoría de ustedes entran en este blog sin la intención de leer. Sólo escanean de arriba a abajo y si no les agrada la pitanza, se van. ¿Hacen eso ustedes?. Y que el proceso dura un par de minutos. Les llama “informavores” (information+omnivore), organismos que no fagocitan información que venga envasada en más de seis líneas. Un tal Josh Schwartz, analista de tráfico y datos on line asevera, por la gloria de su madre, que a la gente humana le cuesta cada vez más concentrarse y que a más palabras, más lectores se pierden y más rápido. Por eso el boom de twitter (esto lo digo yo, que soy agudo …

CLARA PÉREZ VOLVE AO GALPÓN

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¿Alguna vez habeis tenido una de esos objetos con forma de bola de nieve entre vuestras manos?¿Y si lo habéis tenido, lo habeis alguna vez agitado?. Si la respuesta a ambas preguntas es no, la verdad es que no comprendo a que estáis esperando para hacerlo. Puede que os cambie la vida o puede que os deje indiferentes. Si os deja indiferentes no sois de los míos y mi respeto hacia vosotros disminuirá en gran medida. Si creis que al decir bola de nieve me refiero a una porción de esta estáis muy pero que muy equivocados. Hablo de esas fascinantes y pequeñas cápsulas, aparentemente simples pero que encierran una complejidad al alcance de pocos privilegiados. Cuando tienes una bola de nieve tienes una gran responsabilidad, tienes todo un pequeño mundo entre tus manos. Recae sobre ti la importantísima decisión de si los habitantes de dicho objeto tendrán hoy un día nevado o un aburrido día normal. Eres, pues, tan poderoso como el presidente del gobierno, y seguramente seas mucho más sen…