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Mostrando entradas de mayo, 2014

CONFESIONES DE UN SER PUESTO A DIETA

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Hola. Me llamo Antonio Beso Macías y les voy a contar mi historia.  Soy un fracasado, así en general.  En particular, acabo de fracasar haciendo la dieta Dukan. Una amiga de Lugo dice que es la “dieta dun can”, porque se come muy poco, pero no es verdad: yo comía a todas horas y seguramente fracasé por eso. No lo sé, sólo sé que traté de seguir las indicaciones al pie de la letra.  En la fase llamada de arranque, que es cuando más peso debes perder, gané dos kilos. Durante dos o tres días, sólo puedes comer proteínas. Yo comí seis bistecs a la plancha, cuatro pechugas de pollo, 800 gr de pavo, salchichas de pollo y pavo (quince), tres huevos a la plancha, dos tortillas a la francesa y cuatro envases de 500 gr de salmón ahumado... repartidos en las 48 horas. Di por terminada esta etapa, para evitar males mayores.  Luego venía la fase de crucero: una cruz. Había que alternar los días de vegetales y proteínas. O sea, que tenía que comer hierba los pares y carne los impares, o viceversa.…

FEIRA DO DISCO DOMINICAL

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Hoxe fun ao vestíbulo dun hotel da vila porque tiñan alí un mercadiño de discos. Como os vinilos e os cedés remataron nestes recintos, case mercadoría clandestina, é un tema interesantísimo que non penso abordar nin borracho. Había elepés e singles a eito, e tamén unha boa chea de cedés. E todo propiedade dun tipo, que era quen os vendía, claro. Dicía vir de Madrid e tamén chos cambiaba se lle levabas algo interesante. Roldaba os corenta, rapado, camiseta de algodón verde con letras que non din en ler porque son medio parvo. Podería ter máis pinta de friki, pero resultaríalle difícil. Falaba sen parar, con todo o mundo. De feito, mentres remexía nos discos, non podía deixar de escoitar a súa parola cando negocia cos que entraban para ofrecerlle discos. A estratexia do tipo era ir pasando os discos e cantar o prezo a ofrecer coma se fose a poxa do pescado: 5, 15, 22, 30, 35... as cifras chegaban a cento e pico euros pero algúns non estaban dispostos a ser desprender dos seus vinilos p…

CAE FINA LA LLUVIA

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La lluvia, fina y puñetera, desciende como un maná líquido aderezado con melancolía y causa estragos en las terrazas y en las psiques frágiles y en el caparazón de la alegría. La alegría es una suerte de determinación que se lleva de serie (o no se lleva) y no se deja intimidar por una llovizna primaveral. Es una lluvia lasciva y cenital. Lasciva porque busca las mejillas y los labios de los peatones con perseverancia y mucha más eficacia que un aguacero con esa pedestre forma de acometer un abrazo.Y cenital no sé por qué, tal vez porque así es como no la vemos: si alzamos la vista solo alcanzamos un suspiro acuoso seguido de otro más y hasta resulta bello dejarse empapar de esa manera, como si quisierámos afrontar la vida al bies. No existe tarea más romántica y estúpida que intentar leer un libro bajo una lluvia fina y puñetera. Contemplar como el agua deshace las palabras y convierte en reguero esos ríos que van a dar al mar. No hay mayor ejercicio de cordura y megalomanía que des…

COUSAS DAS VISITAS AO DENTISTA

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Unha noiva ollou cara a min desde a portada do “Hola” e díxenlle “non, non quero” e volvín mirar o reloxo. Só pasaran dous minutos. O reloxo é un obxecto marabilloso e noxento como moitas outras cousas da nosa existencia que igual nos enchen de ledicia que nos afunden nunha lameira. O reloxo ten unha música de seu e o segredo de atopala non está na man de todos. Sentado á espera da cita co meu dentista, eu tampouco era quen de atopar o aquel do reloxo, madia leva!. Unha muller redonda por todas partes e cun vestido florido, longo e seguramente carísimo, foi chamada. Ergueuse cunha axilidade pasmosa e pasou diante miña camiña do poldro de tortura. Ulía a mil tipos de plantas que ulían ben. Descoñezo como é que poden fabricar perfumes que teñan tantas referencias olfactivas, pero o certo é que case quedo anestesiado, o cal non me viría mal. O reloxo aseguroume que xa pasaban quince minutos da hora concertada e pediume acougo cos seus números pequenos. Suspirei. O meu suspiro foi seguid…

DE BUENA FAMILIA

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En el tránsito hacia el último suspiro uno acaba averiguando unas cuantas cosas. Supongo que después no tienen mucha importancia, y a lo mejor antes tampoco, pero al menos nos sirve de entretenimiento. Una de esas cosas, y recalco que habla de lo que uno acaba deduciendo, aprendiendo o descubriendo por si mismo, fue el significado de la expresión “de buena familia”. Cuando empecé a prestar atención a dicho sintagma, a esa dupla con aspecto bonachón y caramelizado, lo hice sospechando que no era algo que tuviese que ver conmigo. En general uno tiende a ver a su propia familia como un compendio de todas las patologías que en el mundo hay. Eso ayuda a explicar las propias. Además está el asunto freudiano y varonil de “matar al padre”. Yo casi lo consigo literalmente. A disgustos. A mi madre no se me ocurriría cargármele ni de coña: siempre fui muy observador del complejo de Edipo. Además, debí tener otro complejo sin nombre que exigiese cargarse a mis hermanos, a juzgar por las perrer…

LOS GEMELOS SÁNCHEZ (2 y final)

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Luis y Santiago Sánchez enseguida hicieron buenas migas con Aquilino Jaramillo. A ello contribuyeron en gran manera las cuatro cervezas con que este les obsequió a cada uno bebida que él simultaneó con diversos tipos de chupitos. Cerraron un par de bares y en el último los echaron a patadas, hartos de escuchar baladronadas, blasfemias y bastas descripciones de sus encuentros sexuales. Cogidos de los hombros, en perfecta formación alcohólica, los gemelos Sánchez y Jaramillo recorrieron un par de calles en el triple del tiempo que llevaría hacerlo en condiciones normales. Buscaban un garito abierto, o al menos eso creían ellos, desde el fondo de la niebla que entorpecía su pensamiento. Nunca se sabe qué es lo que busca un borracho inmerso en su recalcitrante y transitoria locura. Finalmente se sentaron en un banco de piedra y allí los gemelos Sánchez juraron amistad eterna a Aquilino Jaramillo. Le aseguraron que no había en Segovia ser humano más digno de ese nombre que él, aunque ac…

LOS GEMELOS SÁNCHEZ (1)

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A unha hora de aquí, la noche se está espesando en la ya espesa conciencia de los gemelos Sánchez. Los gemelos Sánchez son altos, rubios y muy parecidos, por algo los llaman los gemelos Sánchez. También los llaman así por ser gemelos, no obstante. Los dos tienen alrededor de veintitrés años, los dos están estudiando ingeniería industrial en el campus vigués y los dos se hallan de borrachera en Caldas de Reis, porque es viernes y no hay nada mejor qué hacer. Las ya legendarias borracheras de los estudiantes al llegar el fin de semana se hacían proverbio en el caso de estos dos ejemplares, que no perdonaban ni una. Se esforzaban en sus estudios, que llevaban al día, incluso con altas calificaciones, pero al llegar el fin de semana se cogían unas cogorzas de campeonato. Ellos no lo sabían, pero les habría salido más económico aliviar el estrés haciendo deporte. Porque se trataba de un problema de estrés. Cuando los vapores del alcohol empezaban a surtir efecto (esos vapores que nadie ha…

DERRETIDO NO XEO

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Joyce Allen Reissmann era un xogador de hockey sobre xeo que non chegaba ao un cincuenta e cinco de estatura. O seu tamaño e unha extraordinaria habilidade para levar o disco pegado ao stick como se lle botara loctite facía del unha peza desexada ao comezo de cada tempada. A súa habilidade para escorregar polo xeo e sortear contrarios pasando por debaixo das súas pernas era tan efectiva como vistosa, polo que todos os afeccionados ao hockey devecían por telo nas ringleiras do seu equipo. Unha lei que penalizaba os contratos por máis de dúas tempadas fixo de Joyce Allan Reissmann un auténtico mercenario que puña o seu stick ao servizo de quen máis cartos puxese no seu peto. En dez anos formou parte de sete formacións e iso porque tardou un anaco en impoñer contratos de ano en ano. Na segunda parte do segundo partido da segunda volta da súa undécima tempada coma profesional, non conseguiu esquivar un empurrón mal intencionado dun rival. Voou a unha espantosa velocidade cara ao valado p…

MUSTANG SALLY Y EL POLTERGEIST

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Cuando escuchas Mustang Sally en la voz de Wilson Pickett sucede algo singular, siempre. En los primeros compases sientes una presencia extraña. Más que una presencia, se parece a la inminencia de algo que quiere hacerse presente. En concreto: la Credence Clearwater Revival al completo. Suenan bajo y batería, se acerca al micro Mr Wilson, escupe el nombre que da título al tema y lo siguiente que vas a oir tu cerebre te dice que es aquella banda que nació en El Cerrito, California. John Fogerty agazapado en un tema de Pickett. Y tu cabeza te dice que en lugar de Mustang Sally, ahora Wilson va agitar en el aire otro grito. Born on the bayou, born on the bayou.  Analicemos los datos a nuestro alcance. La canción de Pickett, aparece en 1965 y fue escrita un solo año antes por un tal Mark Rice. Por ello y no por otra cosa este señor hace sobrevivir su nombre en textos como el presente. Cuenta un hisoriador musical, si es que tal especimen existe y ha de llamarse así, que el título surgió …

BEGUIN THE BEGUINE

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Unha gran parte dos relatos comezan certo día e este non vai ser unha excepción respecto deles. En realidade debérase dicir “un incerto día”, que é o que vou facer eu. Un incerto día, a saída dun furancho, unha tenia viúva atopouse cun ex-garda civil. Os dous fitáronse, ela con sospeita e el con remorsos. Hai dez anos, cando o ex aínda era garda civil, botou do seu organismo a aquela tenia por procedementos nada amigables e coa colaboración dun doutor da seguridade social. “A ti, coñézote” dixo a tenia, e non mentía: coñecíao aínda que non o recoñecía. “Imposible, non son eu” “Non es ti o que, pailán” O ex-garda civil non tiña costume de ser insultado na vía pública polo que a súa reacción foi abrir a boca en universal aceno de sorpresa. Ipso facto, e cun chimpo elegante, a tenia entrou por aquela cavidade disposta a ocupar o seu antigo fogar e resistir. O garda civil pechou a boca, pensou un anaco, e decidiu dar media volta. En troque de ir cara o furancho puxo rumbo á súa cas…

UN PASEO POR EL SALÓN

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Paseo por el salón bebiendo una Mixta, ese brebaje para vagos. Sorbo despacio, traicionando mi costumbre y decido asomarme a la ventana. Es algo que hago con frecuencia desde que no voy al cine. Veo a un hombre joven y no muy alto, claro, me digo, que hace un tiempo que todo el mundo es más joven que yo. Estoy en esa edad en la que las comparaciones son más odiosas que nunca. El hombre francamente más joven que yo lleva vaqueros claros y una chaqueta impermeable castaña y ceñida. Es la chaqueta impermeable la que añade un tono de chulería a tu tono general de chulería. Camina chulescamente, masticando lo que desde aquí arriba parece un sandwich y un angloparlante despacharía diciendo que se trata de un snack. Bebo otro sorbo de Mixta por simpatía con él y veo como cruza la calle para tirar algo en la papelera. Tiene un gorro de lana gris oscuro y camina como si la calle fuese suya, como si la hubiesen terminado esta mañana para que el la cruzase con su gorro gris y su chulería repres…

FÓSFORO Y GOOGLE

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Pollo y lentejas hervidas. Es básicamente lo que estoy comiendo desde hace dos semanas. Me he enterado por Google de que tienen mucho fósforo y le estoy dando fuerte. Al fósforo. Desde que estoy con el fósforo me siento más regenerado. Decían que era un degenerado, por un incidente que tuve con una anciana y tal, pero ahora estoy a tope de energía positiva y tal. Desde que tengo conexión a internet, google me ha cambiado la vida. Pero estábamos con el fósforo. Mi vida ha dado un giro de casi 360º con la nueva dieta. Ahora me siento más inteligente y todo. Bueno, el google ayuda. El google hace que cualquiera pueda sentirse inteligente con sólo teclear y leer, teclear y leer. Eso, y una dieta de fósforo y cualquier cosa es posible. Hasta el tarado más grande del universo puede llegar a ser alguien si tiene google en casa y se embute de fósforo como un chorizo de cantimpalo. Yo hace tres semanas no sabía qué era cantimpalo. Y ahora tampoco, pero porque estoy con esto y me da pereza bus…

COMBATE NULO

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“Corazón alporizado” que dis de alcolizado, pastrán? Luis Regancho tentaba rimar algo mentres Fouces despachaba chupiños de tostada e xa empezaba a ter problemas de orella. “corazón alporizado / tenrura enrabexada” mimá, ti estás coma unha cabuxa.... Fouces brindou cun grolo sobre a orixe da teima poética de Regancho. “Deixame en paz / apampanado” Ai, ese verso gústame. Non é un verso, mona, este no é un verso. A ver se calas un chisco que eu non me meto contigo. Chúzate todo o que queiras pero non te metas conmigo. Moi ben explicado, si señor. A tostada tiña o don de agudizar a retranca de Fouces, que fitaba a Regancho con olliños chispeantes e burlóns. Luis Regancho, delgado coma espicho, levantou outra vez a vista cara o outro, mirouno encaramado a aquel taburete diante da barra, chamoulle burro e decidiu que alí non se podía facer arte. Aquí non se pode facer arte. Pero si desfacelo, polo que oín. (Regancho estaba en vea). Tu es un túzaro borrachón burrancán badulaque E a ti vai…